青壹

长安。长安。

求文

占tag抱歉,前段时间看了一篇狼队论坛体,带Laura,里面有一段提到狼叔给Laura买了一条蓝色镶珍珠(?)的裙子,前面似乎还写到X战警里一帮女孩儿们带Laura去游乐场玩来着,很喜欢这篇但是我找不到了( •̥́ ˍ •̀ू )求小伙伴们帮助    谢谢😊

小loki神似抖森~


你看那些瑰丽莫名,根本不是人间颜色。人间,只是抹去了脂粉的脸。


我还在贪恋什么

太累。

父母无休止的争吵,班主任无限期的鄙视,自己无尽头的压力。

如此虚荣却又渴望僻静清闲。

敏感到自以为是,阴暗到心理扭曲,怯懦到畏缩不前。却又还对这个世界抱着有些愚蠢的善念,渴望能获得最真挚的友情和最美好的爱情。

我知道现在谈这些还太早。但且容许我矫情这一次。就当是每个女孩子少女时期必经的过程。


从小到大爸爸的打骂惩罚,让这怯懦自卑的性格一直伴随我到现在。

妈妈平时会温声向我道歉:“对不起孩子,妈妈不知道妈妈这样做你会这么紧张,压力这么大。其实妈妈就是想了解一下,没有比较的意思。”生气时又原形毕露:“我就问问别人成绩怎么了?!问也不该问了是吧?不还是你自己不行吗!问一问就有压力了就受不了了,就你有压力别人就没有!你压力古怪比别人大!”

可我的压力真的比别人大。他们,至少大多数同学,都有一个正常的家庭。他们父母虽然也会吵架,但那是生活中的磨合,而非你们这样建立在三观不同基础上的争吵。更何况我的爸爸,你的丈夫,还有家暴倾向。我知你不易,知你苦楚,感你一颗痴心全付了薄情寡义人,怜你一人操持家中家外事务,谢你以单薄身躯护我长大,因而总想着让你以后能离开他,过上衣食无忧的生活,能自在地去做想做的事;而且,还有小舅、三姨他们,他们的恩我得报;还有自己的性格,我想改,可是太难,每一个举动都要经过极大的心理斗争,几乎是抱着视死如归的心理。


还有你。

我也不知道为什么,这些事情来得简直毫无预兆:上课的时候执拗的把腿伸到我的座位下,交作业也要拉着我一起,甚至后来连做物理实验都要牵着我的手。

但这过程中,你什么也没说。

不清不楚,不明不白。

想过很多种可能,但唯独一种,我不想否认,也不敢承认,因为自己的自卑,也许是我太敏感了呢。

然后你离开了。

我突然觉得很累。毕竟你也离开了。

明明是你先靠近我,最后舍不得的却是我。

但毕竟你什么也没说。毕竟我这么怯懦。

于是我试着和其他同学聊天,却发现声音嘶哑无力。

但没关系。从小到大,我做过最多的事,就是无论如何难受,面上波澜不惊。

我开始安慰自己,这么大,那么多事,自己也都一个人捱过来了,也许自己就是孤单的命呢。

你走了,也好,不然总担心你要走。


浩大天地,独留我一人看过;漫漫风雪,独留我一人承捱。

习惯了,就好了。


看此日桃花灼灼,宜室宜家,愿之子于归,再无离散。


大梦难言殇。


应该调整状态,全力以赴了。

若命运真有定数,该重逢的都会重逢,该别离的都会别离。到时在这漫漫长路,我们也许相依,也许背离。

很久没来了。
忽而想起很久以前打算发的一篇文章。很愤慨的,我还依稀记得。关于三次元对古风的偏见。其实也没有很久吧。不太记得了。
那篇文章没有写完。太长。终于因为手机的一次关机而被扼杀在摇篮里。现在想想,那时候的自己真是逗比。他们的偏见关你什么事呢。做好自己该做的。嘴是别人的嘴,心是别人的心。一切不过随缘。
这篇是语无伦次的典范。反正也没人看就是了。

不见长安,河图的歌。吾很喜欢的一首歌。